باران قشنگم

چشمام و می بندم تا آغوشت و احساس کنم .  چشمامو باز می کنم تا شاید کنارم خوابیده باشی .  نیمه های شب از خواب می پرم ، و اون موقع مطمئنم که حتما پتویی از روی تو پس رفته است .  دلم همیشه نگران نداشته های توست . همیشه همیشه همیشه  دلم برای دلت و دستات و چشمهای قشنگت تنگ میشه  میخواهمت هنوز دخترم حتی اگر کنارم نباشی   

هشت سالگست زمانی میگذره که من کنارت نیستم و تو برای آینده ای نامعلوم بزرگ می شوی عاقبتت بخیر عزیز دلم الهی برای همیشه آرزوهایت پشت کیک تولد برآوده شود، امیدوارم ساز زندگی جبران همه کودکی ات باشد. شش ماه گذشته و تو همچنان به لطف خدا میمانی و برایم از صبر میگویی  برایم دعا کرده بودی ... برای خوشبختی ات دعا میکنم ... الهی همیشه لبخند لبت ، پر از شادی باشه عزیزم

برای دخترم باران طلب میکنم . برای او که همیشه مراهم بوده است و مجبور شد زودتر از آنچه باید ، بزرگ  شود و درک کند. زمانی که کودکانی از جنس و خون او در حال دویدن روی پرچین های کوچه اند،؛ او باید برای ماندن نزد کسی دل دل کند . مرا ببخش باران . و همه کسانی که در سرنوشت بزرگشال شدن زود هنگام تو موثر بودند

بیشتر از آنچه فکر کنی ترسیده ام ... هم برای تو و هم برای خودم برای تمام روزهایی که حتی ترسیدم رایت از غصه هایم بگویم و از تردیدهایم دلم میخواست بمانم در هوایت و بمانی در هوای این خانه بی روح وقتی نیستی من نیز می روم و اگر هم مجبور به ماندن باشم ، در اتاقت را میبندم مبادا یاندیشم و آزرده شوم اط نبودنت.  

قصه ها برای تو .... غصه ها برای من  بستنی برای تو ..... بسته شدن ها برای من  شادی برای تو......... سادگی برای من  همه چیز برای تو ..... هیچ چیز برای من  بودنت برای من ..... ماندنم برای تو  بی تو هیچم مادر 

سلام به روی ماهت مادر سلام  به همه روزهای پر از تلخی که میگذرد ...... باور کن که خدایی هست و خواهد بود........ دلم به دلت بنده رفیق ، دلم به بند بند دلت دلتنگه مادر خواهد رسید روزهایی که بوسه هایم فقط برای توست دوستت دارم هر روز و احساسم پر از باران است

سلام به روی ماهت مادر سلام به تو که این روزها خیلی تنهایی مثل من مینویسم چون نمیدونم وقتی بزرگ بشی میفهمی من برای سلامت روحت خواستم پیشم نباشی یا نه؟ خواستم قلبم از نبودنت تیر بکشد ولی تو آرام باشی . میخواهمت مادر .... برای همیشه دخترم کاش توان نوشتن همه چیز را داشتم دو هفته از رفتنت میگذرد و من مانده ام و اتاقی پر از اسباب بازی که کسی نیست با آنها بازی کند . میخواهمت همیشه .....

چهارشنبه ها بی شک آخرین روز خداست و امان از روزی که هر روز چهارشنبه باشد...... محکم می ایستم ... به تو میگیویم برو.... و می روی و در را به روی تمام  احساسات ناکاممم می بندی و من پشت تمام درهای بسته زندگیم های های میگریم و در سوگ چهارشنبه ها به عزا می نشینم امان از وقتی که هر روزش چهارشنبه باشد                                                                          ...

چه زود بزرگ شدی دخترم شش سالگیت تو را بیش از حد مستقل کرد امسال اولین سال است که تحویل سال را هم با من نیستی مادر دوست داشتنی ، برای این تنهایی زود هنگام مرا ببخش که بی تو میمیرم مرگ تدریجی مادرت را لمس میکنی ؟ به این دلخوشم که آرامی و به تو خوش خواهد گذشت حتی بی من بارانم ..... سال جدید را برایت سالی پر از آرامش و خوشبختی میخواهم حتی بی من ماه من ....... سبدی پر از سلامتی ،‌ سایه خدا،‌سرسبزی ،‌سخاوت ،‌سرشت نیکو،‌ سرور و سیب خنده روی لبانت آرزو می کنم . دوستت دارم به اندازه همان سنجاقکی که روی موهایت می نشیند مهربان باش ...